Indigestão

O dia passa e me encho de junkie food. Essa é a melhor maneira de passar o tempo e desviar do tedioso desanimo que me vem em finais de semana, pois vejo que eles nada têm de diferente dos outros dias da semana.  Meu estomago já vai me dizendo meus erros e os mostra na forma de dor ou mal-estar. Estou ficando cada vez mais magro pois não perco só quilos, perco também o pouco que tinha de razão. Where is my mind? Eu não deveria estar sentindo isso e vou me punindo antes de qualquer coisa se confirmar. Estrago tudo antes de ter algo concreto. Perco meu bom-humor costumeiro e já não se pareço comigo. Não consigo fazer piadas sem falhar. Os assuntos me fogem. Está cada vez mais difícil falar com você sem dizer tudo que quero. E eu posso estar errando em adiar isso tudo, pode ser que eu devesse falar tudo que sinto agora, pois nunca se sabe amanhã, nunca se sabe até quando poderei segurar tudo isso aqui dentro, ou, até quando você estará disposto a me ouvir. Digo que está cada vez mais difícil falar com você porque eu quero demais esse momento, eu espero, e quando nele, me perco. Não é medo, é que os hematomas que trago me fazem ter cautela. Vou dizendo o que sinto pouco a pouco, para evitar o impacto e possíveis danos. Tenho cuidado ao revelar, pois nem eu entendo, eu só sei que é carinho e admiração, outra coisa eu não posso dizer que é, mas cresce a cada dia. Assisto a outra pessoa entrar na sua vida e ele está bem mais perto de conseguir o que eu quero. Tento não ter ciúmes. O que sinto é perigoso demais e estou longe. Prefiro que você seja feliz com quem quer que seja, já que o quero é quase impossível. Meu receio em confessar o que sinto é porque estaria declarando o quão fragilizado estou, o quão vazio meu coração está, pois você mal chegou e já o tomou de mim. Eu assisto tirarem da minha mão o que eu nunca tive. O problema é que ando me iludindo demais. Queria poder saber mais de você, saber  pra senti-lo mais perto e tentar esquecer todo esse chão que nos separa. Gostaria de saber até o pior. Não julgo quando ouço algum segredo sórdido, antes tento entender, e sempre acabo não julgando pois encontro possibilidade daquilo em mim. Não era pra ser assim, eu estou errando em falar sobre isso, porque quanto mais eu falo, mais isso vai se tornando real. E eu preciso esquecer antes que faça mal. O jeito é apelar para pessoas ainda mais carentes do que eu.