Fim

Agora deixo que esses novos tentáculos me abracem e aprisionem. Tô examinando esses novos tentáculos. Estou saindo dessa lata de lixo onde você me jogou. Estou tentando não me sentir descartável e desumano. Eu nunca achei que fosse do tipo que precisava ser cuidado. Eu nunca achei que fosse do tipo que fica correndo atrás após o rompimento. Eu não sabia que era tão frágil. Eu nunca achei que fosse do tipo que não consegue esquecer. Eu nunca achei que fosse do tipo que pensaria em suicídio tão frequentemente, mesmo sabendo que nunca faria isso, e que essa seria a solução mais estúpida para um problema que já nem existe, só existe em mim. Eu  não sou do tipo que precisa usar outras pessoas pra esquecer alguém. Não estragarei um coração pra curar o meu. Se eu for ficar com alguém, é porque é real, é porque algo nele me despertou qualquer coisa. Eu nunca pensei que fosse do tipo que precisaria tanto de sexo, mas você me deixou assim. No momento estou explodindo. É uma febre que vai saindo e virando texto. Enquanto algo novo surge, eu tento tirar essa faca do peito. Essa faca que parece já algo meu, algo enraizado, algo que nasceu comigo. Essa faca que tu meteu no meu peito já parece parte de mim. Falam que ser diferente é bom, dizem que minha singularidade é o que me faz ser tão especial, mas eu não entendo, pois ser diferente só faz eu ficar distante das pessoas. As pessoas se afastam de mim e procuram alguém mais igual, mais comum. Meu estomago anda fraco, se não falo com você, é pra não te atrapalhar, mas saiba que sua amizade me faz muita falta. Eu preciso muito de um amigo. O problema é que tá faltando no mundo pessoas fortes, pessoas que saibam o que querem e não tenham medo. Eu vou fundo mesmo, me quebro, mas nunca tenho medo de doer. Minhas cicatrizes são prova de minha coragem. Minhas cicatrizes é a prova de que vivi. Viver pra mim é esse risco. Sofrer é  a resposta que a vida tem me dado. A resposta que eu não queria. Sofrer é andar por aí com essa faca que todos podem ver e ninguém pode fazer nada. Estou procurando uma mão no escuro. Meu medo é encontrar uma granada. O coração é como a porcaria de uma taça de cristal, se tu fode e quebra, não tem como remendar, nunca mais será a mesma coisa. Eu sabia que tu ia voltar pra ele, mesmo você dizendo que não poderia ficar com alguém tão mais novo, que isso era pedofilia. Eu sabia, mas a constatação veio pra finalizar com um fatality, tudo foi sendo esfregado na minha cara. Pra isso eu também não estava pronto e mais uma vez algo em mim pareceu falecer, uma amargura nasceu e escondeu o doce da vida. Você não sabe muito de mim, você espiou a superfície e se assustou. Eu sei menos ainda de você.  Eu sou muito melhor que isso. É que não mostro, é que sempre escondo o meu melhor pra dar pra quem realmente merece. A vida é meio pugilista comigo, sabe? Ela adora me socar a cara, quase quebra meu maxilar e não deixa o meu estomago em paz. Cara, não é isso que vai me derrubar, se tu quer brincar, fica a vontade, desce pro parquinho, desce pro playground e diz que ama todos esses garotinhos que imitam o Justin Bieber, veneram a Gaga e não tem um pingo de personalidade, porque eles nem precisam, talvez por serem jovens ou bonitos, ou porque eles já tem tudo pronto, é só copiar. Já me pediram em casamento de novo, claro que foi uma brincadeira, mas sei lá, é bom saber que tem alguém que se interessa por mim. Já conheci algumas pessoas. Não estou pronto para me apaixonar de novo, primeiro preciso tirar você daqui e agora já passou da hora, e agora precisa ser de qualquer jeito. Acho que vou ficar bem, vou tentar ficar. Talvez eu evite falar com você, não por querer, porque o que eu mais queria era passar horas conversando com você, tu faz falta. Mas talvez evite porque não quero fazer o mesmo que fizeram conosco, não quero me meter entre duas pessoas que se amam. Você sabe o que te faz bem. Você fez tua escolha. E pelo menos por um tempo, até minhas pernas pararem de bambear a cada passo, até eu poder ter força o suficiente para não cair de novo, fico mudo. Te considero um amigo e não vou te esquecer, espero que eu tenha deixado alguma lembrança boa guardada em algum lugar do seu coração. Me despeço, tentarei te abandonar de vez, até nos textos. Acho que a colisão que nos uniu no primeiro momento não foi forte o suficiente como eu previ. Talvez eu tenha me precipitado em ter tatuado na nuca algo que simbolizava a minha espera por você. Não me arrependo de nada do que fiz, você me ensinou o que é sofrer de amor e agora eu já sei. Tô buscando o fim e não o encontro. Queria desejar felicidades a você e ao seu amor, mas não consigo, por dentro eu só quero que você e ele se fodam. Sou bom, sim, sou bom até demais, porque sou verdadeiro. Sempre admirei sua liberdade, mas achei que você soubesse o que é liberdade. Tu é livre, pelo menos agora está livre de mim. Você não me deve nada. Você não precisa fazer nada pra mim. Você não tem obrigações comigo, porém seria gentil e seria um final bonito se pelo menos continuássemos amigos. Isso foi tão importante pra mim que odiaria nunca mais falar contigo. Esse fim tá doendo. Esse finalzinho é meio que eu agonizando e não querendo deixar você ir, mas você nunca foi meu e já partiu faz tempo. Enquanto você toma distância, eu me prendo aqui. Eu poderia acabar te mandando um beijo, um beijo bem quente, um beijo doce, um beijo na nuca ou na bochecha, ou apenas jogar um beijo no ar. Um beijo na boca, essa boca que me fez apaixonar mesmo sem nunca ter provado o gosto. Essa boca que me disse tantas coisas lindas e depois pegou tudo de volta. Queria beijar seus cílios, me despedir também dos seus olhos. Olhos que nunca cheguei a sentir o calor do brilho. Olhos que nunca encarei. Queria suas mãos acenando pra mim, enquanto eu me distancio pela estrada vazia e escura, depois de um longo e apertado abraço. Queria ter visto seu riso, que mesmo de longe era lindo e quase vital pra mim. Queria ter feito sexo. O sexo que tanto discutimos. O sexo que tanto imaginamos com a mão. Queria ter brigado e jogado coisas em sua direção e ter gritado e ter te dado socos na sua cara. Queria ter dormido junto, apertadinho, sentindo seu calor em mim. Queria ter conseguido mostrar que eu realmente te amei, que eu realmente acreditei e que eu ia fazer tudo aquilo acontecer. Queria ter dito ‘não’ mais vezes. Queria não ter escrito tanto, isso nos afastou, da mesma forma que nos uniu no começo. Queria ter me escondido mais. Queria sentir teu cheiro antes de partir. Desculpa por ter entrado de qualquer jeito na sua vida e atrapalhado tudo. Queria me retirar com classe, mas só sei esculhambar mesmo, é melhor nem me preocupar com isso. Eu poderia acabar isso aqui apenas colocando um ponto final e depois só um silêncio. Verdade, um silêncio aqui iria bem. Tá difícil te tirar daqui e acho que mesmo depois do fim alguma coisa vai sobrar, é que veio muito, e agora tá sobrando, entende? Vou fazer isso para tentar não mais querer morrer, não mais sofrer. Estou fazendo isso pelo bem de todos, e principalmente pelo seu. Quero que você não perca mais seu tempo lendo essas bobagens. Você não está preso a mim. Estou te libertando. Tá difícil deixar você ir, porque eu pensei que nunca mais ficaria sozinho. E aqui estou eu, cavando minha própria cova. Escrever é minha doença, tá doendo pra caramba pra sair. Talvez eu seja muito profundo e não devesse me misturar com pessoas rasas. Escrever é agonizar. Esse final não existe, porque tudo não passou de ilusão. Eu é que fui bobo e vi tudo real. Você também me libertou, agora já não tenho receio nenhum de abrir a boca e falar o que penso. Tem gente que prefere se esconder, porque é mais seguro. Eu gosto do friozinho que o incerto causa. Eu gosto do inseguro. Você me mostrou que meu problema de auto-estima é algo crônico e nem você me dizendo coisas lindas diariamente conseguiu curar-me. Não tenho cura, porque sou o que sou e não posso me curar de mim. Não sei se vai ser possível superar, mas não me culpe por tentar, você seguiu sua vida e estou seguindo a minha. No futuro nos encontraremos e riremos juntos de tudo isso. Agora eu poderia falar qualquer coisa de flores, né? Falar de flores sempre funciona. Queria que você entendesse que você me ensinou a amar e agora terá que me ensinar a perder. Não, olha eu de novo te querendo aqui, querendo qualquer coisa de você, querendo qualquer contato. Outro dia quase te xinguei, sabe? Só pra começar uma briga e não ter que ficar sozinho. É melhor brigar do que sofrer na solidão. Não sei bem, eu sempre estou meio confuso. Estou tentando ser meu melhor amigo.  Não tô conseguindo acabar. Vou deixar sem fim. Vou acabar sem fim. É que na verdade, se estivesse bom, eu não iria querer que acabasse, mas pelo visto tá tudo errado e fazendo mal. Um dia alguém coloca um freio em mim. Um dia eu aprendo a dosar. Um dia eu serei auto-suficiente e não precisarei de ninguém pra ser feliz. Finalizar esse texto é a tentativa mais gritante de te amputar de meu corpo. Eu não queria acabar assim, mas esse fim se mostrou necessário. Não aguento mais sentir tudo isso. Ao finalizar esse texto eu tô tentando finalizar o que sinto por você, mesmo sabendo que isso é impossível. Não quero desistir do amor. O amor deve ser algo bom, eu é que fui ingênuo e não soube carregá-lo com cuidado. O amor me ensinou muito. O amor disse pra mim que a vida é linda, mas eu sou muito ressabiado e fiquei duvidando. Um dia eu aprendo a engolir a dor e vomitar sorrisos. Até lá, eu escrevo.