A saída

Sou ótimo em inventar realidades e inventei uma onde poderíamos ser felizes para sempre. Não deu muito certo. Qualquer choro meu é descartável e sem valor. Você nem sabe das lágrimas. Você nem sabe dos pedaços que perdi nesse percurso até o inferno. Porque esse lugar aqui onde estou é um pedaço do inferno. Dizem que você não é bom pra mim, mas você só não é bom, porque não quer. Você vestiu um manto para esconder sua verdadeira identidade e gosta de ter fama de bad boy, quando na verdade é apenas um cara comum saindo da adolescência e querendo entrar aos trancos e barrancos na fase adulta. Claro, tá na cara que você tá tendo dificuldades em se tornar um adulto. Isso eu sei bem, porque também tenho essa dificuldade e ajo feito uma criança retardada. Meus sentimentos são frágeis como os de uma garotinha de 12 anos apaixonadinha pelo vizinho ou pelo coleguinha da escola, que sofre e não fala. O problema é que falo, e grito, e corro, e faço o diabo. Você fez sua escolha. Você escolheu ele, enquanto isso, eu vou me degradando ao ponto de não ser eu. Mudei tanto que nem eu me reconheço. Estou em decomposição e você em vez de ajudar é apenas mais um abutre se nutrindo do pouco que resta de mim. Meu corpo jaz aqui. Meu corpo de zumbi, de coisa enterrada viva, de coisa que não vive e não morre, de coisa que foi brincar com o desconhecido e acabou se fodendo gostoso e sabe que esse é um caminho sem retorno. Eu não quero querer morrer. Pensando bem, querer morrer é bobagem, porque isso é questão de tempo, cedo ou tarde lá se vai euzinho pra de baixo da terra, e o que sobra são as idéias no papel, ou nada. O amor ganhou e eu perdi. Preciso que você pare de ser o meu Sol, orbitar ao seu redor só está me fazendo queimar. Falei sobre portas. Falei sobre portas querendo dizer pessoas. Falei que há outras saídas, saídas que poderiam me fazer bem, mas você é a saída que quero. Não quero um cara gostoso que só quer usar meu corpo em busca de uma ejaculação. Eu acho que amor também é escolha, acho que podemos escolher amar alguém, acho que temos uma porcentagem de controle em tudo isso. É, eu tenho conhecido outros caras. Alguns bem interessantes, a maioria mora sozinho e faz faculdade, o bom é que eles moram perto. Não que eu esteja procurando, mas agora eles estão me encontrando, acho que isso é um pouco sua culpa, você me colocou no mapa. Talvez seja coisa dos meus amigos, que estão preocupados com o quanto eu tenho sofrido, e estão me jogando vários bom-partidos na esperança que eu me apaixone e te esqueça de uma vez por todas. Não sei qual é o seu problema, já cansei de tentar entender, tentar acertar, tentar te agradar. Pode ser que seu maior problema seja eu. Eu só queria que você acreditasse em mim. Pode ser que existam mais razões para querer desistir, mesmo assim continuo, aposto nisso, o que sinto é quase um corpo, quase tem vida própria, quase palpável, quase uma multidão, por isso continuo, porque essa coisa que mora em mim me empurra direto pra você. Um amor desses não se encontra em qualquer esquina. Não se preocupe comigo, eu escrevo e eu sumo. Quando escrevo sou só eu desaparecendo e me tornando letra. Aqui eu não existo mais. Aqui morro ou renasço. Aqui talvez eu encontre a cura. Aqui sou tão livre que essa liberdade eu não suporto. Aqui me amplio até onde não posso, toco onde não deveria. Aqui acabo.