Preciso de um lugar para estar

Nesse momento estou procurando um lugar para estar. Não inventaram um lugar pra mim. Não existe. Desde de sempre procurei um lugar onde eu me sentisse em casa e achei que tinha encontrado esse lugar quando te conheci. Sou de qualquer lugar ou lugar nenhum. Acho que meu pescoço já não aguenta isso de ligar o que há entre a cabeça e o coração. É muita informação. E eu já não aguento mais falar em coração. O amor é uma merda. Vou tentar reverter essa situação. Já ficou claro que você não precisa de mim. Você sobrevive bem sozinho. Fora isso, você tem muitos que ficam te bajulando, dizendo juras de amor vazias ou puxando seu saco.  Só fico confuso. Eu gostaria de sentir que sou especial para você. Gostaria que você mostrasse que se eu morresse amanhã você sentiria muito minha falta. Por isso estou decidido a não ficar correndo atrás de você como ando fazendo. Não sei o que você quer. Farei isso para não ser apenas mais um. Eu vou sobreviver sozinho, como sempre fiz. E você dizendo que o inseguro era eu. O foda é que não sei qual é a sua dúvida. Você disse que tem medo de ser gay. Como assim? Eu achei que você sabia o que era. É que as pessoas não respeitam os gays como deveriam, e acho que seus amigos não aprovariam. Mas tem uma hora na vida que você precisa escolher entre fazer o que te deixa feliz ou fazer o que os outros esperam de você. Você disse que está mesmo indeciso. Qual é a sua dúvida? O meu medo é ter outra pessoa roubando seu coração de mim. Quer dizer, nem sei se foi meu um dia, já perdi as certezas que tinha. Não quero perder sua amizade. Não quero que se afaste demais. Mas já não vou ficar rastejando, porque estou saindo todo ralado disso aqui. Isso de me jogar sem medo só me fez espatifar no chão. Eu ouço muito preconceito por ai. E o preconceito tem tantas camadas, é difícil imaginar alguém que não tenha nenhum tipo de preconceito. Até as vítimas de preconceito cometem a mesma injustiça com outros. Uma coisa que me deixa indignado é o machismo. E tipo, há um machismo gay, não sei se estou certo, mas acredito que sim. Esse machismo gay, é quando maltratam ou tratam como inferior os passivos. Como se os ativos fossem menos gays. Não entendo. Não posso acreditar que o mundo seja realmente assim. É meio como tratavam as mulheres antigamente. É bem idiota. Os que mais sofrem são os afeminados, que não conseguem esconder -e nem querem- o que são. E a condição deles fica tão evidente que alguns acham que isso é motivo de chacota. Eu não estou aqui pra levantar uma bandeira, ou talvez esteja, não sei, só acho que tenho algo que precisa ser dito. Eu escrevo mais sobre coisas que não sei, porque ao escrever vou descobrindo. Eu só acho que é possível ser gay e macho ao mesmo tempo, porque afinal de contas homens são homens. Olha a passiva ali, olha a passiva do colégio, olha ali, olha como anda e fala. Eles não sabem como é. E talvez fiquem apontando o outro para se ocultar, é sempre assim. Esse texto era pra ser sobre eu e você.  O que você precisa mesmo saber é que eu vou estar aqui. Qualquer grito seu, eu vou ouvir. Só não quero mais sofrer. Quero rir de novo. Queria rir ao seu lado. Queria lhe fazer cócegas e sentar ao seu lado no sofá e ficar brigando por qual canal de tv assistir e fazer um chocolate quente pra nós dois e ouvir sua respiração durante o sono. Queria uma vida ao seu lado. Mas querer não é poder. E pelo visto eu não posso. Pelo menos por enquanto. O meu maior medo é que essas dúvidas que você tem, sejam a respeito do que você sente por mim. E acho que deve ser isso mesmo, porque você tem me deixado muito solto. E eu solto, só sei cair. Todos sabem. Vou tentar me recuperar, tentar voltar a ter refeições normalmente, voltar a dormir bem a noite, voltar a ser bem humorado e fazer minhas piadas que julgo inteligentes demais, mas na verdade são sem graça mesmo. Não posso esperar muito de você, afinal você está num momento difícil, e parece que quer vencer sozinho. Você diz que achou que eu era forte. Eu nunca disse que era forte, mas acho que sou. Minha força vem da minha falta de medo do que sinto. Eu sempre falo que tenho medo de tudo, mas deve ser da boca pra fora, porque vivo dando à cara a tapa. Isso é ser corajoso. Só agora vou percebendo. Você diz que é um fraco. Mas sabemos que não é verdade. Errar é preciso.  Amar você assim, tanto, enorme, não me torna fraco, isso é coragem também. Brincar com o amor não é pra qualquer um, e eu não brinco, eu não jogo, eu levo a sério,  vou garimpando. O amor é uma jóia bruta, uma pedra cheia de defeitos que podemos lapidar. O problema são os outros. Você me falou que ia me ligar ontem, conversamos pela internet, foi bom. Você não ligou. Parece que você faz essas coisas pra ver o quanto consegue me machucar ou parece que você está tentando me afastar. Você disse que as coisas ainda não acabaram entre nós. Disse que eu corro feito lebre. Sou muito apressado. Agora vou parar de ficar ligando, porque quando eu ligo e você não atende, é como se, é como se eu fosse uma folha de papel sendo violentamente rasgada ao meio. Sabe essa sensação? Eu sinto isso. Eu sinto um abismo se abrindo no meu peito. Você sabe que pode contar comigo pra qualquer coisa, a minha amizade você nunca vai perder. Sobre o meu amor? Acho que vou deixá-lo escondido por um tempo. Mostrá-lo tem me feito mal, pois, eu fico dando muito e não recebo nada. Não é saúdavel. Então é melhor assim. Vou cada vez falando menos sobre isso, até que no final ficarei mudo. Se você não quer ouvir minha voz, então não ouvirá. A escolha é sua.