Estou adiando o fim da viagem pois o caminho pode ser outro e sem fim

Minha nave está voltando pra terra, ela vai pousar em um lugar sem solo. É complicado isso de ficar pensando mais com o coração do que com o cérebro. Vou indo por onde você me deixa, vou me alojando, procurando um abrigo, seu braço forte, sua alma boa, seu corpo amigo. Vou procurando vestígios de amor, algo que me mostre que você ainda sente algo por mim, e quando acho qualquer pedacinho de carinho que seja, morro de felicidade. Ainda sou esse bicho engaiolado. Ainda sou esse monstro que te persegue. Ainda sou esse parasita que vive se alimentando de você. Tento cair na real, esquecer, mudar de rumo. Tento perceber com clareza toda essa situação. Acho que já estou conseguindo me segurar. É sempre assim, quando penso que estou bem, desmorono. Minha força não dura muito tempo. Vou me equilibrando nessa merda de corda bamba. Procuro meu príncipe. Não tenho ninguém para me fazer voar. Ás vezes você me deixa voar por alguns minutos, mas logo corta minhas asas. Meu super-homem não existe. Coloquei muitas expectativas em você, mas fui indo onde você me levava, não me culpe. Eu quero ter mais do que mereço, mais do que meus braços podem pegar. Provavelmente devo ter provocado o fim, porque eu faço isso. Piorei tudo o chamando de irresponsável e imaturo. Pode ser que você não precise de romance. Hoje quase ninguém precisa. Hoje o romantismo é brega e quem é fiel é careta, beijar muitas bocas é motivo de orgulho  e se apaixonar é sinal de fraqueza. Difícil mesmo é saber como se comportar. Minha nave anda procurando um lugar. Você disse que eu vivo fora da realidade. Eu nunca escondi isso de você, nunca escondi nada. Nunca fui com calma, sempre fui até o máximo, por isso talvez tenha forçado os limites. Talvez tenhamos sonhado juntos por um tempo, aí você acordou e eu continuei sonhando. Só não quero lhe fazer mal, não quero que meu amor seja prejudicial. Eu não acreditava nessas coisas de amar alguém tanto assim. Eu não sabia como funcionava. Ainda pouco sei, só sei que também é uma escolha, há um momento em que você pode escolher entre se jogar e viver isso tudo ou ficar distante, eu só queria chegar mais e mais perto, e pode ter sido aí meu grande erro. Só quero saber se esse é realmente um caminho sem volta, porque eu não tô achando o retorno. De qualquer maneira eu preciso seguir a vida. De qualquer maneira já não tenho tempo pra sofrer. As coisas vão se acumulando e se eu dormir me atropelam. De qualquer maneira, sofrer não é um remédio, nem saída, é um meio, o lugar onde estou preso e tento me distrair a ponto de não perceber a dor. Tenho conseguido me enganar, pensar que está tudo bem. Pensar que no final ainda ficaremos juntos, me iludir é uma solução que cura momentaneamente a dor. Me apresentaram um cara, sabe? Um cara que poderia ser bom pra mim. Um cara que talvez me quisesse muito, tanto que de uma forma irreversível. Talvez esse cara me quisesse da mesma forma que quero você. O foda é que meu coração já foi roubado. Ainda tenho esse vazio no peito que só você voltando será preenchido. A merda de tudo isso é que não quero brincar com o sentimento do cara dando falsas esperanças. Preciso de um tempo. Preciso perceber onde devo ficar. Dizem que eu não deveria pedir desculpas pra você, pois você também errou comigo. Me disseram que você não seria burro de perder alguém como eu. E cara, eu não me acho grande coisa, tu diz que sou egoísta e perigoso, e acho que tu tens razão. Mesmo assim, no fim das contas, você precisa de alguém como eu, afinal eu não tenho medo de falar as coisas que precisam ser ditas, sou alguém que prefere falar a verdade, em vez de ficar o tempo todo puxando o saco. Talvez meu problema seja exatamente esse, dizer o que penso, preciso mesmo ter cuidado com a língua. Há coisas que você precisa ouvir e eu falo mesmo me cagando de medo de te perder pra sempre. O problema é que parece que eu já me perdi pra sempre nessa coisa. Você diz que gosta de conversar comigo, diz que minha conversa está em outro nível. Eu vejo que as coisas não acabaram entre nós, e, meu medo é não saber para onde vamos. De qualquer forma, isso também é excitante, fico feliz, pois minha intuição diz que ainda temos um futuro, mesmo sem saber que futuro é esse, só essa quase certeza, só essa dúvida, só essa esperança, só essa coisa que me vem ao falar contigo, só isso que nem sei pronunciar, só isso que é melhor nem dizer o que é, só isso já me coloca um sorriso na cara. É que eu me engano fácil, certeza mesmo, nunca tenho. Vou tentando adivinhar e talvez acerte o alvo. Me iludir é o melhor remédio. Me iludir é viver sedado. Me iludir é uma proteção. Preciso acabar esse texto feliz, por isso vou adiando o fim. O mesmo acontece com essa viagem, eu não saio dela até encontra uma estrada que me leve ao paraíso. Uma via intergaláctica permeado por aranhas de neon ou algo fluorescente.  Uma via que me leve direto pra felicidade. E algo me diz que meu coração só vai bater feliz quando estiver ao lado do seu.