Desculpe pelo incomodo

Desculpe pelo incomodo. Desculpe por te amar mais do que deveria. Desculpe mil vezes por querer tanto você. Desculpe-me por querer uma vida ao seu lado e não saber o que fazer pra dar início a ela. Desculpe-me por ter entrado na sua vida e de certa forma atrapalhado tudo. Porque eu sei que eu sou apenas uma pedra no seu caminho. Eu sou um incomodo. Desculpe-me. Desculpa amor, eu sou um selvagem, não sei lidar com pessoas. Acabei de dizer que não tenho amigos e isso pode ter sido muito injusto. Injusto com você, porque se você não é meu namorado, só pode ser um amigo. E injusto com alguns que nem conheço pessoalmente, mas vivem ouvindo incansavelmente meus dramas e dando apoio. Eu sou um ingrato mesmo. É que só você pode me livrar desse zumbi que me tornei. Se não me salvar, você vai me destruir. Sabe? Você pode me contaminar com seus defeitos. Estou pronto para que me devore. Estou pronto para que me corrompa. Cansei de andar por linhas retas e estou prestes a fazer uma das maiores loucuras de minha vida. Loucura maior seria te perder. Acho que o nosso namoro só acabou porque eu sempre estou perdido, e por isso te perdi também. Isso faz sentido? É que já estou bem mais que louco. É que já ultrapassei muitos limites e, indo tão longe assim, eu só posso estar chegando mais perto de você. Queria me desculpar mais uma vez  por te amar tanto. Você não tem culpa nenhuma. Eu é que sou exagerado. Desculpe-me por exigir tanto de você. Eu só estou tentando cavar um lugar onde eu possa encontrar a felicidade, quanto mais fundo vou chegando, mais triste fico. Estou cavando errado. Eu só queria uma porta secreta que me levasse até você. Queria que existisse tele transporte, algo que instantaneamente me levasse pra perto, num piscar de olhos. Eu só queria poder abraçar seu coração. Estou errando porque estão me deixando errar. Vou errar até conseguir achar o caminho certo ou até aprender a transformar os erros em acertos. Minha mãe perguntou sobre o que eu quero. Eu disse que só quero que essa merda toda acabe logo. Não sei bem sobre o que exatamente eu estava falando, talvez a vida, talvez o sofrimento. Só quero chegar logo á um fim na esperança de um recomeço melhor. Desculpe o auê, eu não queria magoar você. Um dia você vai confiar em mim, um dia eu não serei um estranho pra você, um dia você vai dizer que me conhece. E se você quiser, você será a pessoa que melhor me conhecerá. Eu vou me contradizendo, eu digo isso e logo venho mudar o que disse. É que sinto e falo, isso não tem freio. Agora está me vindo uma vergonha. Vergonha por me expor tanto e fazer papel de bobo aqui. Vergonha por estar nessa guerra, mesmo sem munição suficiente. Vergonha por não ser quem eu tento ser. Estou meio arranhado por dentro e juro que foram minhas próprias garras que fizeram esses ferimentos. O sangue escorre, porém não consegue sair, vou afogando. Esse amor é tão grande que dói, talvez meu corpo seja fraco e não suporte, por isso enlouqueço. Desculpe-me por te mandar mensagens de texto, vou tentar parar de uma vez por todas com isso. Vou tentar controlar tudo isso. Pode parecer que ás vezes, dizendo que o problema sou eu, na verdade eu esteja querendo dizer que o problema é você. Mas não é isso, o problema sou eu, exatamente porque eu não sei onde parar, continuo indo até que me interrompam ou me soquem a cara. E estando aqui, a liberdade é tanta que não tenho fim. Só paro de escrever quando eu conseguir chegar a um final feliz para nós dois.