Tentando construir o que chamam de autoestima

Hoje acordei com aquela coisa que sentimos no estômago, sabe? Não, não é fome. É aquele frio. Uma ânsia que não é doença. É de coisa mal resolvida. De dúvida e medo. Talvez seja outro tipo de fome, não sei. Estou aqui para tentar achar o amor próprio que não me ensinaram a ter. Ou que perdi. Ou esqueci onde guardei. Estou aqui para recompor um eu que precisa existir antes do nós. Me disseram que namoro on line não exige fidelidade. O que posso fazer se não me passaram nenhum manual? Não consigo ser infiel nem on line. E espero que você também não seja. Você me acha besta? Deixa eu ser besta, eu tenho esse direito.  E o que dizem de mim? As pessoas tem mania de me chamar de fofo. Fui chamado até de puro. Da pra imaginar? Não sei o que querem dizer com isso. Entristeço fácil. Basta me deixar cinco minutos sozinho. Basta me soltar demais. Eu sempre fui louco, nunca escondi isso de ninguém. Sou louco por ser livre assim. Porque não peço autorização, eu vou e faço, e que se dane. Não há horários que me prendem. Não há trabalho. Não há casa. Não há estradas. Posso criar meus próprios caminhos, meu tempo, meu lar em qualquer lugar. Posso e faço. Se você me ama venha comigo, se não me ama, siga seu caminho e seguirei o meu. Não vou ser mais dependente. Não sou tão ingênuo quanto pensa. Estava sendo um alvo fácil. Vomite meu coração que você comeu. Isso simplesmente já foi longe demais, já não é saudável. Os restos que meu coração se tornou. Eu sei ser triste. Eu já estou acostumado nesse mundo. O segredo para ser feliz talvez seja desistir de buscar a felicidade. Felicidade deve ser um riso eterno por dentro. Por enquanto eu só acumulo lágrimas. O amor me confunde. Deixa meu destino ainda mais incerto. Me tira o sono. Me coça o dentro do umbigo. De novo as oscilações de humor. Preciso voltar a ser inteiro. Não preciso de suporte para ficar em pé. Me jogo e deixo que o rio me leve. Sou mais eu.