Da carência à violência

Carência é uma doença. Uma coisa que me trava. Uma coisa que me impede de ser feliz. Tá, eu posso não ser bom, mas se eu não sou bom, você é o quê? Fico preso. Dolorido. Não consigo me afastar. Eu não presto para amar. Você precisa saber que amar é uma reponsabilidade muito grande. Eu não consigo controlar nada. Desculpe-me se estou fazendo as coisas darem errado. Eu sempre estrago tudo. Esse sou eu. Meu bom humor costumeiro sumiu. Agora o que sobrou é uma sombra. Uma sombra do que fui. Você dizia que me ama. Você costumava mandar mensagens de texto desejando-me um bom dia. Parece que já não se importa tanto. Agora que me tem nas mãos, só quer esmagar até o último osso. Você pode ouvir o som dos meus ossos se quebrando? É um estalar ensurdecedor. O problema é que estou sempre muito ocupado sofrendo e perco qualquer chance de ver alguma coisa boa. Minha autoconfiança se esconde justo quando eu mais preciso dela. Me disseram que o medo é uma coisa da nossa cabeça. É, deve ser mesmo. Eu reclamei com a minha mãe dizendo que alguns amigos haviam se afastado de mim. Ela falou que eu afasto as pessoas. Ela não está com a razão. Eu não afasto as pessoas. Talvez o faça involuntariamente, porque preciso de muita atenção, e exijo demais de quem não tem muito pra dar. Me venderam sonhos e agora não sei o que fazer com eles. Chorar não consigo mais. Só fica aquilo que não cabe dentro querendo sair. Aí vou perdendo o controle que sempre me falta. Mil coisas que me faltam. Não pense que quero te afastar, porque você é a pessoa que quero mais perto. Tá, eu roubei essa frase de uma música do The XX, mas tá dizendo tudo. E é verdade. Só me perco porque você some e não me aponta a direção. E me deixa uma pontinha de ódio em meio a todo esse amor. Cansei de ser ferido. Eu também sei chutar. Você sempre disse que eu sou frio demais, mas quem baixa minha temperatura é você mesmo. Pois é, agora congelei.  Eu não presto. Estou dando tiros. Saia da frente que a próxima testa pode ser a sua.